Cuộc thi spam lớn nhất toàn diễn đàn

Cậu ko biết đó thôi! tớ là con cháu của Đoàn Dự! nên đoán chỉ có chuẩn!

 

ngồi một mình trong căn phòng toàn người! chán chẳng biết làm gì! (cuộc thi này đuợc đăng củng lâu rồi những chẳng buồn thi! vì thi thì mình biết là sẽ đạt ngôi quán quân) nên vào PPPAAAMMM tý cho vui! có nguời có ta!

 

Không ngờ Sờ P này lên cấp nhanh thật! hehehehe! trách gì mà Nguyệt lên nhanh thế! suôt ngày cứ Sờ Pờ..............! thì sao mà ko nhanh chứ!

 

Bình tĩnh nhé bạn !


Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.


Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.


Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thưng của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.


Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đang tiếp tục.


Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.


Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.


Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.


Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

 

Tớ chả hiểu gì cả?

 

He he, giờ học tập tớ, xem lên có nhanh hơn tớ không, he he

 

[SIZE=12pt]Lần đầu tiên làm chuyện ấy…[/SIZE]


Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ.


Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run.


Mình toát cả mồ hôi.


Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.


Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình.


Đau quá…!


Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao.


Mình cảm thấy mãn nguyện.


Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó.


Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo.

 

Vào đây đi em


...


Sao trông em căng thẳng vậy


Dạ!... Không...em thấy hơi sợ.


Đừng lo, Nằm xuống đi em


...


Mình ngồi đi được không anh? Nằm xuống em thấy hồi hộp lắm.


Không. Nằm xuống thì mới ... được. Với lại như thế sẽ đảm bảo an toàn cho em hơn.


... (Nằm xuống)...Em sợ lắm! (Thở gấp.)


Đừng lo mà, sẽ không sao đâu. An toàn lắm.


Có thật không anh?


Thật, anh đảm bảo là không có chuyện gì hết. Nào anh bắt đầu nha.


Ôi em sợ lắm!...


Có... đau.. không anh?


Không, chi hơi nhói đau một chút thôi. anh cho vào nhé


Anh làm từ từ thôi. Em... sợ... lắm.


Á! Đau quá.


Không sao đâu em mở mắt ra đi. Chỉ như con kiến cắn thôi mà.


Tôi từ từ mở mắt ra, đem theo cảm giác lâng lâng vì sung sướng


Dòng máu đỏ đang chảy ra và tôi biết tôi đã làm được một điều tốt cho đời, nhờ sự quan tâm chăm sóc vỗ về của anh bác sĩ và các bạn tình nguyện.


Tôi đi hiến máu nhân đạo


Hãy đi hiến máu hỡi các bạn ơi! Hãy đi hiến máu cứu giúp mọi người.


Hãy đi hiến máu anh chị em ơi, máu ta sẽ thắm vào lòng nhân gian.

 

Thôi đến giờ làm việc rồi! ko mình mà ngồi thêm lúc nữa thì có ai mà theo kịp! hihihihihi!

 

Hệ thống thời gian của diễn đàn sai mấy ngày rùi, mà admin chưa sửa nhỉ?

 

[SIZE=12pt]Mình cũng thích vậy, có chủ đề vẫn thú vị hơn.[/SIZE]

 

Nhân trường hợp chị Thỏ Bông.


Bạn tôi, vợ về quê thăm mẹ. Anh ở nhà, vào đúng ngày chủ nhật, thì buồn. Alô cho một người bạn, và cả hai đi mát-xa.


Cô gái làm mát-xa cho anh rất xinh, mặt tỉnh bơ, vừa làm vừa kể chuyện cười. Cô kể chuyện chị thỏ bông đi lạc.


"Chị thỏ bông có chồng là anh thỏ bông. Một hôm chị thỏ bông đi vào rừng tìm cà rốt. Lúc quay trở ra thì bị lạc. Chị đi một đoạn thì gặp anh thỏ trắng. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ trắng bảo, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông đành ở lại.


Ngày hôm sau, chị đi tiếp, mãi vẫn không thấy đường. Chị nhìn thấy anh thỏ nâu. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ nâu nói, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông cắn răng ở lại đấy một đêm.


Hôm sau nữa, chị đi tiếp. Vẫn lạc đường. Lần này thì gặp anh thỏ đen. Chị đến hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ đen cũng nói, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông tặc lưỡi ở lại.


Sáng hôm sau, chị tỉnh dậy, và lên đường. Ði được một đoạn thì thấy nhà, với anh thỏ bông đang đánh răng trước cửa. Chị về nhà được hai hôm thì biết mình có mang."


Cô mát-xa đố: "Em đố anh, con của chị thỏ bông sẽ có màu gì?"


Bạn tôi đoán, cà phê sữa bông, khoang đen bông..., mãi cũng sai, đành hỏi cô.


Cô bảo: "Muốn biết thì ở lại đây đêm nay".


Ðương nhiên là bạn tôi không phải thỏ bông nên không ở lại. Chỉ cười khà khà, tí sau rút ví ra, cho tiền boa, và về kể tôi nghe, tấm tắc khen mãi cô gái massage tinh ranh làm anh buồn cười - cái việc mà cả mấy năm nay vợ anh không làm được.


*


Thưa chị em phụ nữ,


Không làm chồng cười được là một cái tội rất to. Nó khiến cho chồng các chị phải đi tìm nụ cười ở những nơi khác. Và đó là một cái quyền của đàn ông.


Cái này không phải là mình tôi nghĩ ra và phát ngôn. Mà điều này, báo (dành cho phụ nữ) nào cũng có nói. "Khi anh ấy có người khác, bạn hãy xem lại mình." Nghe như một châm ngôn.


Bởi vì các chị không biết kể chuyện chị thỏ bông, cho nên các anh phải đi nghe người khác kể lại câu chuyện ấy.


Bởi vì các chị không biết mát-xa, cho nên các chị không thể cấm các anh đi mát-xa.


Bởi vì các chị không biết quá nhiều thứ nên các anh phải đi lấy kiến thức từ nơi khác.


Bởi vì các chị biết quá nhiều thứ nên các anh sẽ đi phổ biến kiến thức cho nơi khác.


Bởi vì các chị quá hiền,


Bởi vì các chị quá dữ,


Bởi vì các chị quá ngăn nắp,


Bởi vì các chị quá bừa bộn...


Kiểu gì, như báo đã nói, cũng là lỗi của các chị thôi.


Và báo (có lẽ đã ăn hối lộ của đàn ông) mà đề cao quá sức cái công dung ngôn hạnh, gần như đặt hẳn các chị lên bàn thờ, khiến các chị không leo xuống được để đấu tranh bình đẳng với đàn ông, cho nên các chị đành ở đó mà vui vầy với bếp núc cùng con cái.


Trong khi đó,


Thưa các chị,


Một món quà nhân ngày phụ nữ mà tôi muốn tặng cho các chị, dù mở ra các chị có thể nhăn mặt, thấy vô đạo đức, gói lại không nhận, là phần phân tích sau vụ việc chị thỏ bông vừa qua để các chị biết thực lực các chị đến đâu:


Các chị dễ rơi vào tình huống "chị thỏ bông" hơn các anh


Có lẽ, chẳng ai nói cho chồng các chị biết rằng: phụ nữ có khả năng sa ngã hơn đàn ông rất nhiều. Lại không phải kiểu sa ngã ăn-bánh-trả-tiền-một-lần-rồi-quên như đàn ông, mà đây là sa ngã tinh thần, thương thương nhớ nhớ mà chồng các chị có biết thì chỉ có nát tim gan. Không báo nào răn đe người đàn ông rằng nếu anh cứ để bụng bia đi lại nghênh ngang trong nhà mà quăng quật vợ, thì vợ anh, tuy cúi mặt hiền thục nấu ăn trong bếp cho anh đó, nhưng tâm trí là hướng về người khác rồi; như một nơi an ủi, như một chốn yêu thương; chỉ rất may cho anh, rằng chị đã ở cái thế "bàn thờ" của phụ nữ Á đông, nên ít khi để cho mọi việc đến nơi đến chốn, chứ còn không thì...


2. Luôn có những người khác mà chị không biết


Chị thỏ bông chỉ cần đi ra đường cũng đã thấy muôn sắc thỏ đón chào mình. Anh thỏ bông có thể thấy vợ là nhàm, nhưng những anh thỏ khác thì không thế.


Các chị cũng thế, để ra một ngày nhìn quanh mình đi, rồi các chị sẽ thấy, nếu các chị bật đèn xanh, sẽ có vài người đàn ông mong được các chị cười với họ một cái, hay ăn một bữa cơm của các chị nấu, hay được các chị xoa đầu.


Lâu nay các chị vẫn được giáo dục trở thành một bông hồng duy nhất cho một người duy nhất. Ðó hình như là chiến lược của cánh đàn ông. Ðàn ông không nói với các chị rằng, nếu càng nhiều người ngắm, thì họ càng quý bông hồng của mình. Không đời nào họ nói như thế. Họ chỉ muốn an toàn, nên cố hướng dẫn các chị nở mãi một cách, tỏa hương mãi một loại; loại nào, cách nào công dung ngôn hạnh tiết liệt nhất. Thế rồi sau đó, khi đã đúc được chị thành bông hoa nhựa rồi, họ lại chỉ muốn tìm đến những bông hoa dại biết kể chuyện thỏ bông.


Thường bao giờ họ cũng bắt các chị lựa chọn: hoặc là hoa dại và không có anh ấy, hoặc là thành hoa nhựa và có anh ấy; các chị sẽ chọn ngay con đường hoa nhựa.


Các chị không biết, rằng nếu các chị cứng đầu làm hoa dại, thì các chị sẽ không mất gì cả, mà còn kích thích người ta giữ các chị lại hơn.


Gia đình còn hay mất là do đạo đức các chị


Chị thỏ bông có cái khả năng đi ba đêm về mà anh thỏ bông vẫn không biết, và trên đường có rất nhiều anh thỏ đen, nâu, trắng sẵn sàng rủ chị phiêu lưu. Cái gia đình thỏ bông thật ra còn hay mất là do chị, do đạo đức của chị đến đâu. Chị thỏ bông hoàn toàn có thể tạo ra những vụ việc đi lạc lần nữa để phiêu lưu mà chẳng mất gì. Nhưng trời phú cho chị thỏ bông (cũng như cho các chị em phụ nữ) cái khả năng nghĩ về đạo đức rất mạnh, cho nên anh thỏ bông mới còn vợ cùng nhai cà rốt với mình.


**


Tóm lại:


Sau vụ việc chị thỏ bông này, hẳn các anh đã thấy mình cũng cần cảnh giác mà giữ vợ?


Bởi vì con đường hư hỏng của phụ nữ không cần mất công như các anh đâu. Theo một thống kê mật, những lời đề nghị của phụ nữ được chấp nhận tới 8/10, trong khi đàn ông chỉ có 1.5/10 mà thôi.


Bình đẳng với phụ nữ là cho họ biết vũ khí mà họ có, và để họ tùy nghi sử dụng sau khi đã cân nhắc được mất.


Hôm nay, nhân vụ chị thỏ bông, tôi lấy lại chút bình đẳng cho các chị. Còn bây giờ, tôi phải đi. Có người đang đợi tôi để hỏi: muốn làm hoa dại hay hoa nhựa.


Tôi nghĩ kỹ rồi. Tôi chỉ hung hăng thế thôi. Ðể không mất anh ấy, tôi sẽ làm hoa nhựa.


Thảo Hảo - tức Phan Thị Vàng Anh.

 

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

 

Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.


Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:


- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?


Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:


- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.


- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).


- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.


- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?


Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.


- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...


Một sinh viên đứng lên:


- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!


- Như thế nào?


Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:


- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?

 

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

 

Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:


1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.


2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.


3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.


4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.


Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.


Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.


Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.


Chị đi tiếp lên tầng 3.


Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.


“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.


Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.


“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.


Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.


Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.


Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

 

Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân đang trèo lên cây bèn chạy ra hỏi họ làm gì. Một người nói:


- Trên đây có một điều Phi thường - Kỳ quặc.


Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu:


- Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi.


Rồi tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ:


- Rụng đi.


- Tôi… tôi còn… xanh…


Tất cả hò reo:


- Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi.


Bộp, bộp, bộp… Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân mới chuyển từ ngành Y tế sang.


Reply With Quote

 

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.


Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".


Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??".


Nước Mỹ thanh minh" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay".


Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."


Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi".


Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."


Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn".


cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"


Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói" Cách 1 gang tay"

 

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt

 

Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi